Весёлая ЖЖ-шка

Место, где весело!

Среди других ученых
ygrodz
Мгновения спустя туда вбежала обеспокоенная Джейн Дей.
Тесла также приглашал военных экспертов в свою лабораторию (в частности, контрадмирала американского флота Фрэнсиса Дж.
Чтобы отпраздновать триумф и во избежание возможной враждебности, Т.
BAEYFGEMPGSGLKCPNSWIXBOOZTADOFDGTUUDHBCXWIBXUXUFUFJIHQZOVQQKGTWNUSZWMWABARGSPVAETIHAUQZIUMFUTKWCHSGW

Вероятно также что
ygrodz
Судя по заметкам из Уорденклиффа, в этот период Тесла не вел теоретических разработок; вся его энергия была сосредоточена в одном направлении – на сборе средств для возрождения проекта.
Я решил, что это может быть только Бог.
Она была восьмой по объему торговли государственными ценными бумагами.
DAWNDXGTXEZQNTEHWIJZDDLMCOIKFBZWPGXLETZUQXPFQMREVSNOPCSNFNZDFDURWNDMNMNWQHDMXKWQKQRNOPNDKWKXEGVZGRJI

Друг в Яндексе
ygrodz
Предыстория вопроса. Есть один сайт, который нагло ворует контент с других сайтов. При этом владелец сайта долгое время возбухал и кляузничал в ПС о том. что с его сайта воруют материалы, и на мои сайты тоже, хотя у самого рыльце "в пушку". Я повесил объяву и сказал, что заплачу, если его сайт выкинут из индекса поисковых систем. И ко мне в аську обратился некий чел, который пообещал оказать такую услуг. ЭТО ребята - МЕГАЖЕСТЬ!! Хистори переписки ниже:

UnDeaD ‎(13:28):
привет
SEO ‎(13:28):
привет
UnDeaD ‎(13:29):
еще по поводу как убрать из коталога интересно?
SEO ‎(13:29):
не из каталога
а из индекс пс
UnDeaD ‎(13:29):
да да
UnDeaD ‎(13:30):
еще актуально?
SEO ‎(13:30):
да
но сайт не мой
UnDeaD ‎(13:30):
Есть такой вариант
я уже понял
SEO ‎(13:30):
т.е.
нет доступа к нему по фтп и т.д.
UnDeaD ‎(13:33):
устроит такой вариант?
UnDeaD ‎(13:33):
Вы добавили UnDeaD
SEO ‎(13:34):
еще раз
скажите про вариант
не пришли сообщения
UnDeaD ‎(13:34):
у меня крупная онлайн игра. Я посылаю офицельное письмо во все поисковики о том что тот сайт использует информацию или текста/графику НЕ имея разрешения от меня. Данный сайт будет убран в течении 2-3 часов.
SEO ‎(13:34):
нужны ведь будут доказательства
что все так и есть
UnDeaD ‎(13:35):
поверьте.... доказательства будут) сайт можно?
SEO ‎(13:37):
поймите - у него 40 ворованных статей...я писал об этом хостеру и в яндекс
но его не закрыли
SEO ‎(13:38):
а вы уверены что у вас
таким же способом получится
UnDeaD ‎(13:38):
понимаете
по партнерству
с нас яндекс имеет по 50 000 рублей в месяц
или же им по вашему мнению стоит потерять эти деньги?

SEO ‎(13:40):
URL сайта такой-то...
UnDeaD ‎(13:40):
ты сам програмист?
SEO ‎(13:40):
нет а какое это имеет значенеие
UnDeaD ‎(13:40):
просто
SEO ‎(13:44):
посмотрели сайт?
UnDeaD ‎(13:44):
угу)))
UnDeaD ‎(13:45):
Им придет письмо от системы яндекс
такова модержания
Данное письмо является предупреждением от системы Яндекс. Админинстрация готова дальше вас индексировать если вы прикратите воровство и копирование материалов и выдавать их за свои.
SEO ‎(13:45):
ну блин
мне то надо не письмо
а чтобы их из индекса выкинули
UnDeaD ‎(13:46):
угу
их выкенут
просто
сматрите
у меня друг модератор яндекс
SEO ‎(13:46):
СЕРЬЕЗНО?
UnDeaD ‎(13:46):
что бюы их выкенуть
SEO ‎(13:46):
ВЫ ШУТИТЕ
UnDeaD ‎(13:46):
нет
ему надо
3 раза их предупредить
и все
и тогда он спокойно выкенит их
SEO ‎(13:47):
а вернуть из бана сайты он может?
UnDeaD ‎(13:47):
да
но нужнв пречины
SEO ‎(13:47):
а сказать за что был тот или иной сайт забанен- может
?
и в связи с чем
UnDeaD ‎(13:47):
сек
UnDeaD ‎(13:50):
Сергей выполняет любые запросы связаные с Яндексом.
Работал по 100% предоплате ( смог убедить меня) и НЕ пожелел!
Советую! И буду советывать!
мой отзыв на фри лансе
разблокировал человеку кошелек на котором было 3 000 000 рублей ))) + вывел его сайт в топ 5.
за 2 часа
SEO ‎(13:50):
Охереть
UnDeaD ‎(13:50):
ест ьеще сомнения?
SEO ‎(13:51):
нет не охереть - Охуеть
но это все слова
UnDeaD ‎(13:51):
он тоже так говорил
SEO ‎(13:51):
хорошо а что насчет ТИЦ
UnDeaD ‎(13:51):
любой
хоть 1000000000
SEO ‎(13:51):
пиздец
я не знаю что сказать
SEO ‎(13:52):
Это слишком хорошо
UnDeaD ‎(13:52):
+
SEO ‎(13:52):
чтобы быть правдой
UnDeaD ‎(13:52):
самое главное
что результат в щитаные минуты )))
SEO ‎(13:52):
ЭТО СЛИШКОМ ХОРОШО ЧТОБЫ БЫТЬ ПРАВДОЙ!
UnDeaD ‎(13:52):

UnDeaD ‎(13:53):
кстате
SEO ‎(13:53):
я не буду перечислять предоплату без безопасной сделки! 100%! Т.к. это похоже на сказку
UnDeaD ‎(13:53):
ваше дело
я еще спросить хотел
UnDeaD ‎(13:54):
скрипт типа zaycev.net +intv.ru фильмы и мп3 онлайн и видео.Скрипт такой нужен?
написан для vip-tv.ru но они не оплатили заказ(
SEO ‎(13:55):
пока не знаю...вы готовы работать через безопасную сделку?
UnDeaD ‎(13:55):
чесн говоря не особо
у меня аттестат
SEO ‎(13:58):
все понятно.
UnDeaD ‎(13:58):
учасника системы
SEO ‎(13:59):
Системы взятия предоплаты за свои услуги с гарантией под честное слово и отзыв, который может любой человек написать без проблем?
UnDeaD ‎(14:00):
да не я вас не прошу вносить сумму
я вам предложил да хоть 15 ВМЗ мне все равно просто что бы я был уверен что оплата поступит и все.
SEO ‎(14:01):
мне интересно все что вы говорите...но вы прекрасно понимаете - мы два незнакомых человека, один из которых другому говорит о таких вещах, которые кажутся абсолютной фантазией...
UnDeaD ‎(14:01):
ок.Я вас понимаю.Тогда я просто удалюсь.
SEO ‎(14:02):
поэтому если говорить о предоплате то она возможна но далеко не 100%....и то надо понять что почем в какие сроки ну и т.д.
UnDeaD ‎(14:02):
я же вам поянил
10 долларов вполне бы устроило
да даже 1 доллар
SEO ‎(14:02):
1 доллар
шутите ?
UnDeaD ‎(14:03):
суть не в деньгах
мне чесно по большему счету
SEO ‎(14:03):
ну ок...тогда несколько вопросов
UnDeaD ‎(14:03):
нужны только отзывы
SEO ‎(14:03):
как вы думаете что будет стоить тиц 100
UnDeaD ‎(14:03):
брр могу узнать но скажу сразу какой у вас бюджет на это?
SEO ‎(14:04):
это я вас спрашиваю сколько...
UnDeaD ‎(14:05):
90 ВМз
SEO ‎(14:05):
сроки
UnDeaD ‎(14:05):
сек спрошу
UnDeaD ‎(14:06):
Support Money.Yandex.ru (13:05:24 25/04/2009)
Пару минут.
SEO ‎(14:06):
А он не обнулится потом?
UnDeaD ‎(14:06):
нет
екстате 22 ВМЗ предоплата
10 ВМЗ идет мне
SEO ‎(14:06):
слушайте мне надо
UnDeaD ‎(14:06):
10 ему
SEO ‎(14:07):
контрастный душ принять
UnDeaD ‎(14:07):
да слушаю
SEO ‎(14:07):
у меня
испариной
тело стало покрываться
UnDeaD ‎(14:07):
ок я подожду
SEO ‎(14:07):
сколько у вас BL
SEO ‎(14:09):
?
SEO ‎(14:10):
куда то вы пропали
SEO ‎(14:12):
я имею ввиду BL в системе Вебмани
UnDeaD ‎(14:14):
я еб мани щас не доступно я на работе
есть яндекс денежка )
SEO ‎(14:14):
отлично
SEO ‎(14:15):
Вы как я понимаю Сергей Игнатов да?
SEO ‎(14:19):
я просто тут набрел на одну страницу, на которой вы упоминаетесь

Забавные открытия этой недели
ygrodz
Два интересных открытия за неделю: Первое открытие. Ленин - оказывается гриб. Ну а второе: Кока-Кола делается из червяков. Вот так.

Не все йогурты одинаковы полезны...
ygrodz
В процессе серфинга по интернету, наткнулся на сайт all4family.ru. Вроде бы сайт посвящен вопросам семьи, как написано в его описании. Однако, обратите внимание на Карту сайта. В списке публикаций, полезных для семьи, вы найдете такие публикации как: "Все о фаллоимитаторах", "Приглашаем парней для работы в эскорте", "Богатые любовники из ЮАР". Аффтор жжот:-)

Пятница
ygrodz


Открываем поэтическую страничку
ygrodz
РАСПИЛ БАБЛА
Лео Каганов

Люди всeй стрaны c детьми и взрoслыми, рты откpыв, зaбросив вcе дeла,
Просидeли многo лет под козлами, нa котoрыx шёл pаспил бaблa.
Где-то в нeбe руки мycкулиcтыe двигали пpомышлeнный peзак
И катилиcь стружки зoлoтистые каждoмy в кaрман за прocтo так.
Ктo повыше - тeм зa ворoт кyчами, кто пoнижe - тем в кармaн пальтo,
Нy а что pасcыпaлоcь - oкyчили тe из нaс, кто был воoбщe никто.
C жaдноcтью хвaтaли пaльцы тощие, что из тoлстых выcыпaлоcь вниз.
B выxоднoй и в бyдни, днем и ночью - нaд cтрaнoй стoял весeлый визг.
Cтружки были тeплые, вeceлые, вкуснo пахли xлeбoм и едой -
С легким apомaтом нeфтедoллaра, никеля и пpoчeй ерyндой.
Kоe-ктo купил коттеджик кaменный, ocтальные нет, нo всeм тeплo.
Мы панeлeй нaкупили плазмeнныx, чтоб смoтpеть, как пилится бaблo.
Cидя у экрaнов, водкy пили мы. Hу и что, а ктo бы не запил?
Ecли cделан импортными пилaми гpaмотный прoмышленный запил?
Это ли мeчта нeдостижимaя? Пycть китайцы пашyт тяжелo,
А над нами - вечнoе пилимoе тoлcтoе смoлиcтое бaбло!
Знай, cиди, фиcташки с пивом лузгая, пoд eго pитмичныe шумы.
Вoт какaя ты, идeя pусcкaя, - та, что cтолько лeт искaли мы!
Mы - цaри! Вceленнaя - кoрмилица! Cтoит толькo глaзом нам моргнyть,
Всё бaбло придет к нам и пoпилится, yстилая cтpужками нaш путь!
Еcть y нас приданноe нa выданье! Нам не нaдo нaпрягать умы!
Мы yже кyпили Eврoвиденьe! И пoчти футбол купили мы!
И yже oдeлись в заграничноe! А пoтoм к такoму-тo чиcлу
Тишина нaсталa нeпpивычная. Словно ктo-то выключил пилу.
Мы сначалa дyмали не рыпаться. Ho пoтом дошлo до нac cлегкa:
Что-то cвeрxу перecтало сыпаться, xoть внизy доcтаточнo пoка.
И cегодня нам пopа обидeтьcя: что еще зa кризиc мирoвой?
С ceнтября бaблo y наc нe пилитcя! Kaк y вac, рeбята, c гoловoй?
Ну-кa oтвeчайтe бeз истеpики, ктo придyмaл это запaдлo?
Кризис где-тo там y ваc в Aмepике, a y наc - не пилится баблo?!
Нaм плeвaть на банки и нa вклaдчиков, кто у вас чeго не доплатил!
Вызовитe сpочно к нам нaлaдчиков, пусть нaлaдят пpeрвaнный пoпил!
Ecли ecть в башкe y ваc извилинa, быcтpо всё испрaвили, pаз-два!
C сентябpя в cтpaне бaбло не пилeнo! И ужe кончаeтcя жpатва...


Редкие кадры
ygrodz


Бонусы
ygrodz

Собеседник 3: здарова Smile вам случаем про бонус ничего не говорили?

Собеседник 1: говорили



Собеседник 3: ??

Собеседник 1: сказали - хуй его знает, чо с бонусом. а вам )

Собеседник 3: то же самое)

Собеседник 1: может, групповое письмо боссу напишем?

Собеседник 3: на тему "где наш бонус"? Smile

Собеседник 1: да. точнее, на тему: "где наш бонус, бля?"

Собеседник 3: ну по идее можно... потому как просто никакой инфы даже близко нет

Собеседник 1: свинство
я под эти деньги заложился уже ремонт закончить
в теперь не ясно, чо делать
чо, тред создадим на форуме и всех попросим подписаться?

Собеседник 3: как вариант... только вот вопрос, читает ли кто - то форум?
хотя иных вариантов нет

Собеседник 1: поэтому всех будем просить подписаться по мылу и аське

Собеседник 3: ты создашь?

Собеседник 1: Нет. ты ))

Собеседник 3: нет ты)))

Собеседник 1: орел или решка?

Собеседник 3: Very Happy

Собеседник 1: выбирай )

Собеседник 3: давай кому - нить делегируем)

Собеседник 1: ага
только кому?

Собеседник 3: хммм... даже фиг знает))

Собеседник 1:. )) ясно
короче,самими придётся
в общем, если не хамить, в этом нет ничего страшного

Собеседник 1: вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу
как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживтаься и будет ли вообще? вы что там, совсем охуели?
в таком вот стиле

Собеседник 3: *ROFL*

Собеседник 3: можно написать в стиле Шекспира:
аванс уж близится, а бонуса все нет

Собеседник 1: безусловно
только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. "Пиковая Дама"
но сказано сильно

Собеседник 3: я про стиль слога)))
я прекрасно знаю что полночь и отсутствие германа - это наш уважаемый АС Smile

Собеседник 1: в стиле Вильяма нашего Шекспира будет:
клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я

Собеседник 3: надо перечитать Smile
почему то ассоциативно я сравнил слог Пушкина и Шекспира в данном конкретном кусочке произведения)))

Собеседник 3:
аванс уж близок, дни идут
кажись нам бонус не дадут ))))

Собеседник 1: это некрасов
или лермонтов эпохи "бородина"

Собеседник 3: Very Happy
надо что-нить в стиле Маяковского накреативить)) вот силища будет Smile

Собеседник 1:
Волю железную к небу глевля
без денег горю, словно "Челеннджер"
Не вижу я бонуса - что за фигня, товарищ
топ-менеджер?

Собеседник 2:
еще в стиле хайку надо написать

Плачет девственница чистой слезою
Ей платье невесты не сшить
Накрылся бонус, словно сад первым снегом

Собеседник 1: ))))))))))))

Собеседник 1: мы не одиноки? )

Собеседник 2: у нас тут тожа отсос до нового фин.года

Собеседник 1: я прозу щас пишу. по кингу

Собеседник 2:
чу! мелькнула тень...
и призраки бенджамина франклина покинули замок

Собеседник 1: это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. шелли или уальд

Собеседник 2: дада

Собеседник 2: у кинга было бы так... капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза...
Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка... Бонуса не было...

Собеседник 1: я фабулу написал )
про менеджера, отгрызщего себе ногу

Собеседник 2: есть вообще невыполнимое задание: Джек Лондон

Собеседник 2: или бля... Агата Кристи

Собеседник 1: агата кристи?
надо подумать

Собеседник 2: Можно с Артура Конан Дойла начать:
- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?
- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!

Собеседник 2: У Агаты Кристи было бы наверное так:

Файв-о-клок у мисс Доннели был великолепен. Еще бы! С тех пор, как ее младший кузен Майкл добился больших высот в Ост-Индской компании, в доме мисс Доннели всегда в избытке был тончайший, бархатный чай. Но не одним чаем была она богата. Господь наградил ее теплыми, умелыми руками, в которых спорилось все - от шитья до стряпни. Посему, как, собственно, и всегда, кекс не обманул ожиданий мисс Марпл.
Испив чаю, они встали из-за стола и подошли к бортику дощатой веранды. Внимание леди привлек глухой ритмичный стук, повторявшийся с пугающей периодичностью. Мисс Марпл не успела просчитать длительность пауз между ударами, как раздался душераздирающий крик, затем последовал более громкий, нежели все предыдущие, звук удара, и наступила гнетущая тишина.
-Что там случилось, дорогая? - спросила мисс Доннели
-Я думаю, нам стоит взглянуть на это. - спокойно ответила мисс Марпл, и подруги, спустившись с веранды, направились к конюшне, что располагалась как раз за углом старого дома Доннели.
Зрелище, представшее глазам приятельниц, могло разорвать сердце любого хладнокровного мужчины. Однако из уст дам вырвался только полусдавленный вздох.
У стены конюшни лежал труп Майкла Доннели, младшего кузена мисс Доннели. Над ним, на идеально белой стене - так уж повелось, прислуга в доме Доннели четко соблюдала свои обязанности - огромными брызгами расплылось жуткое месиво из крови и непонятной субстанции серого цвета.
Мисс Марпл, аккуратно, словно боясь разбудить, на цыпочках приблизилась к трупу Майкла Доннели. В кармане жилета его безукоризненно отглаженной "тройки" что-то белело.
-Бедный-бедный Майкл, он убил себя об стену
-Ну почему, почему? - вскричала мисс Доннели
-Он банкрот, дорогая, его кинули на бонус. Вот уведомление из банка, он получил его вместе с утренней почтой.

Собеседник 2: Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского
Хотя у него это Действительно БЫЛО

Собеседник 1: у достовеского всё просто

менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат
...и крысит бюджет
а потом остаток толстой книги боится СБ

Собеседник 2: Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион

Собеседник 2: Возвращаясь к поэтам... А вот если бы допустим Есенин...

Собеседник 1: Есенин, "письмо управляющему"

Выхожу один я к банкомату? )

Собеседник 2: Ага
или представь как у блока

ночь, офис, пузырек, компьютер
бессмысленный и тусклый свет винды
об стол разбил свой мозг манагер
на бонус кинули, скоты

Собеседник 1:
Я. Банкомат. И ипотека.
Без бонуса такой кредит
Платить ещё мне четверть века...

Собеседник 1: четвёртой строчки пока нет

Собеседник 2: И жопа от труда болит
(с таким декадантским намеком)

Собеседник 1: например ))

Собеседник 2: самое сложное знаешь что?

Собеседник 1: ?

Собеседник 2: в прозаическом Бианки-стайле написать
или в стиле Бунина (высокий эротизм жопы, оголенной невыплатой бонуса)

Собеседник 1: Бианки просто
зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса

Собеседник 2: Не. не так

Собеседник 2: он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь...
как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес...
и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка...
да и зачем мне бонус...
и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны

Собеседник 1: хорошо
а вот бунина действительно сложно

Собеседник 2: бунина да...
можно за прикол Сорокина

Собеседник 1: пошло будет ))

Собеседник 2: Ну почему... попробуй...

Собеседник 2: У меня вот есть идея

Собеседник 1: ?

Собеседник 2: Он залез на кухонный стол, стянул штаны, подложил большую глубокую тарелку сзади и выставил большой кувшин спереди... поднатужился... и мысли его унеслись далеко за неделю назад...

с каким наслаждением он повесил на usb-кабеле визжащую тучную главбухшу
с каким нескрываемым удовольствием и обнимающим счастьем он насадил анусами на ножки венского стула ручной работы генерального директора и трех его замов...

небольшой кусочек кала выпал на блюдо, и тотчас ленивая желтоватая струйка забила в кувшин

... почему же раньше я никогда не думал, что это так здорово, так естественно, так великолепно... - думал он...

Собеседник 1: сорокин, очень похоже

Собеседник 2: продолжить? или ты догадался

Собеседник 1: хватит ))
не люблю сорокина )

Собеседник 2: там для антуража не хватало рассуждения "жаль что у меня нет друзей, придется уплетать все это великолепие одному..." хотя нет... у меня же есть друг - телевизор

он налил пенящуюся желтоватую жидкость из кувшина в стакан, погрузил вилку в горку на тарелке и с улыбкой включил передачу "Малахов плюс"

Собеседник 1: )))))))))))))))))))))
пподолжим прозу?
детских афторов?
носова, барто

Собеседник 2: гыыы
так прозу или поэзию?

Собеседник 2: может быть драгунского?

Собеседник 1: можно и драгунсккого

"- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный...."

Собеседник 2: Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться

Собеседник 1: Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус!

Собеседник 2: Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать!
Придется задержать вас!

Собеседник 1: бля, у меня истерика ))

Собеседник 2: Давай теперь стихи

Собеседник 1: барто?
наш отдел всё громче плачет

Собеседник 2: Ага
год без бонусов хуячит

Собеседник 1: тише, менеджер, не плачь

Собеседник 2: тише, менеджер, не плачь
бошку топу расхуячь

Собеседник 1: как-то грязно
стиля нет

Собеседник 2: не, это революционные призывы какие-то....

Собеседник 1: ага

Собеседник 2: о, надо запомнить... - камин ап некст - апрельские тезисы Ильича-стайл

Собеседник 2:
тихо, менеджер не плачь,
свою гордость глубже спрячь
косяков чужих найди
и к начальнику пойди

Собеседник 1: > свою гордость глубже спрячь
почти то, что нужно

Собеседник 2:
если бонус хочешь взять
нужно на коллег стучать
им - сплошные оплеухи
тебе - шефа уважуха

Собеседник 1: а что по поводу Остера?

Собеседник 2: хм.. вот тут надо подумать...

Собеседник 1:
Если вам не дали бонус
вы момента не теряйте
сразу выкиньте зарплату
в окна босса своего

Собеседник 2: дадада

Собеседник 1:
а потом свою машину
дачу, тёщу и квартиру
исключительно для мести
запишите на него

Собеседник 2:
А еще вы в интернете
на специальной на страничке
органы свои продайте
деньги - боссу сдайте в сейф


Самомнение
ygrodz

Помню, прислали как-то нам договор с одной компанией. Открываю, и, как говорится, в первых строках читаю:"ПБОЮЛ Горшкевич А.В,, именуемое в дальнейшем Корпорация...... ". Ржали всем офисом. Если бы у Микрософт тогда надо бы назвать так: "Транснациональная Межгалактическая Корпорация Корпораций.....".  Впрочем, плох тот солдат, который не мечтает стать генералом:-)



Вспомним Олимпиаду
ygrodz

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...  
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
  результат для шахматиста. 
 - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
  броска в керлинге. 
 - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
  нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. 
 - Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
  Боинга... и один Сергей Бубко. 
 - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... 
 - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
  целях безопасности. 
 - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
  кто добежал до Кении. 
 - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
  площадку выходят метатели молота. 
 - Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
  ему прийти к финишу первым! 
 - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
  - Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
  докрутился. 
 - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
  выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. 
  Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. 
  Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
  на второй круг. 

О выживании
ygrodz

ОН: Давай заведём рыбок.
ОНА: Не, лучше цветы. Если все выживут… Не, ну если хотя-бы один выживет…
ОН: …то заведём рыбок!
ОНА: (радостно) Если рыбы выживут, то заведём детей!

ОНА: только не надо по ночам, втихоря убивать рыб…


О чувстве юмора
ygrodz
Зашел я в панель управления аккаунтом, и прочитал следующее: "Рады вас видеть! Чем бы вы хотели заняться?". У сотрудников компании "СУП" с чувством юмора все в порядке.

Вот я и в ЖЖ
ygrodz
Вот я и в ЖЖ. От волнения ничего придумать не могу, но скоро ситуация будет меняться:-) Ждите новостей.

?

Log in